Fredagslistan

5 sätt att hantera motgångar

Livet är svårt. Svårt och jobbigt. Och fullt med saker som inte går alls som du vill att de ska gå och människor som är elaka och korkade och envisas med att sätta sig på sätet bredvid dig på bussen trots att det finns typ ett helt ledigt säte två rader bort liksom vem gör det herregud.

Ibland blir det för mycket. Ibland vill man bara sätta sig ner och gråta. Då är det tur att tv-spel finns. För det finns inget bättre sätt att lugna nerverna och massera sin blåslagna själ än med tv-spel. Här kommer fem snabba tips.

The Baguette

Tänk dig: Det har varit en lång vecka. För att inte tala om hur lång månaden och året varit. Du är så förbannat trött på din vanliga tråkiga gamla bostad, dina vanliga tråkiga gamla vänner och ditt vanliga tråkiga gamla jobb. Kanske hade du en resa planerad som du var tvungen att ställa in för att du försökte öppna en ölflaska med tänderna som den där killen på tv och råkade bryta av en hörntand och nu måste lägga 5000 på att fixa den. Kanske.

Botemedel: Plocka fram din avklarade sparfil i The Saboteur. Ta fram den mesta franska, fyrtiotalsdoftande bilen du kan hitta och ge dig ut mot den digitala, fyrtiotalsdoftande, franska landsbygden. Skrocka på ditt allra mest franska, fyrtiotalsdoftande sätt och hälsa glatt på alla du möter. Såklart på ett så franskt, fyrtiotalsdoftande sätt som du kan uppbåda.

Passande musik: Flight Of The Conchords – Foux Du Fafa

The Enron Stock Price

Tänk dig: Du sitter i ditt bås på jobbet. Dina armbågar får knappt plats mellan väggarna. Du fyller i Excelark efter Excelark. Inombords bubblar drömmar om storhet och äventyr men det största äventyret du upplevt de senaste sex månaderna var den där gången då du trampade fel på det näst sista trappsteget på väg upp mot ytterdörren och trodde att du skulle ramla. Du är en tiger i en bur.

Botemedel: Du drar fram ditt ex av Just Cause 2 och svingar dig genast iväg mot det högsta berg du kan hitta. Väl där ser du till att få upp en bil högst upp på toppen (det finns ett antal sätt att lösa detta på, varav det enklaste antagligen är att bara beställa en från svarta marknaden). Sen väljer du ut en passande, lagom brant bergssida och trycker gasen i botten. Sluta inte gasa förrän bilen förvandlats till brinnande järnskrot. Glöm absolut inte att skrikskratta under hela tiden.

Passande musik: Blur – Song 2

The Mowgli vs Shere Khan

Tänk dig: Grannens hund har skällt hela natten. När du stiger ut genom dörren på morgonen flyger en duva förbi och lägger en stor, vit fågelskit rakt i ditt hår. När du efter två duschar äntligen fått bort den sista stänken fågelskit och lämnat lägenheten igen, den här gången med ett säkerhetsparaply, trots att solen skiner, så blir du stoppad av en framfusig kille i dreads som enträget försöker få dig att donera för att rädda regnskogen. Och efter allt det här, när du äntligen får chans att sätta dig ner med en enorm, ostfylld hamburgare så dyker din veganpolare upp och guilt trippar dig till tårar. Du ville ju bara ha en jävla ostburgare. Jävla naturjävel.

Botemedel: Fuck naturen. Dra igång Far Cry 3, plocka på dig ett raketgevär och en eldkastare. Leta upp första bästa område med tigrar och börja bränna skiten. Elda allt. Bort med alla jävla träd. Fan ta naturen. Och när du stöter på en tigerjävel, förvandla den till färs med raketgeväret. Se till att med jämna mellanrum väsa ”vem är kung över djungeln nu, bitch”.

Passande musik: Skrillex – Make It Bun Dem

The Patrick Bateman

Tänk dig: Din chef är en idiot. Vad du än gör är det inte bra nog och precis när du är klar med en sak, ändrar hen sig och vill ha det på ett annat sätt. Dina kollegor är idioter. På grund av deras inkompetens måste du jobba dubbelt så hårt. Och det blir bara värre och värre, tills du inte vet hur du ska kunna hantera det. Kanske jobbar du på ett postkontor, vad vet jag.

Botemedel: Damma av Saints Row the Third med odödligheten upplåst. Klä dig i spelets snyggaste kostym och ta fram motorsågen. Gå sedan lugnt ut på gatorna och börja motorsåga allt du ser. Och glöm inte det absolut viktigaste: CRAZY EYES.

Passande musik: Huey Lewis & The News – Hip To Be Square

The Swine Flu

Tänk dig: Du är ute och reser. Alla platser på tåget är upptagna, så du måste stå i mittgången med alla dina tre väskor. Sen går tåget sönder och ersätts med buss. Och i kön hamnar du bakom en man från Pajala som vill betala resan med rikskuponger och framför en tant som inte kan sluta trampa dig på hälarna.

Botemedel: Smyg iväg från folksamlingen och hitta en plats där du kan vara ensam. Ta fram mobilen och starta Plague Inc. Såklart har du låst upp fuskläget med oändliga DNA-poäng, antingen genom att klara hela spelet på svåraste nivån eller genom att köpa loss det. Uppgradera nu fram det perfekta mördarviruset, lägg ner mobilen på bordet, sträck dramatiskt upp armarna i luften och slutbossgarva så att det värker i mellangärdet.

Passande musik: London Symphony Orchestra – Carmina Burana: I. “O Fortuna”

OBS! Under inga omständigheter bör du prova någon av punkterna på listan i verkligheten! Speciellt inte åka till Frankrike. Hela landet luktar ost och baskersvett. Och folk pratar franska! Franska! Det är inte ens ett riktigt språk, bara något folk som hävdar att de kan franska använder för att få oss andra att känna oss dumma. Jag menar, kom igen, de skriver saker som ”bordeaux” när de lika väl kunde ha skrivit bordå. Fyra bokstäver för att skriva å! Skärp er Frankrike. På riktigt.

Kommentarer

  1. Gurra skriver:

    oo The saboteur hade jag förträngt , så jäkla underskattat , fanimej bättre än gta 😉

  2. Linus Svensson skriver:

    Gurra: Det är inget felfritt spel, men tolkningen Paris är så fruktansvärt underbar att man glömmer alla brister.

  3. sssHUNT3Rsss skriver:

    TACK TACK TACK!!!

Skriv en kommentar